Vouloir ou avoir besoin

Dans la grande famille du vouloir nous oublions de tenir compte du besoin. Dans notre univers les besoins fondamentaux qui sont admis sont ceux de base : se nourrir, se loger, se vêtir, etc. Se réaliser dans son travail.

Mais les besoins plus personnels comme le besoin d’être rassuré, le besoin d’être aimé et respecté, le besoin de s’exprimer, de trouver une voie qui nous est propre ; tous ces besoins sont encore aujourd’hui perçus comme de l’apitoiement ou de la faiblesse de caractère. Malgré toutes les avancées en psychologie, notre fragilité humaine et nos besoins réels demeurent un tabou. Il faut contrôler ses émotions.

Ce que je veux mettre en lumière aujourd’hui c’est la distinction entre vouloir et avoir besoin. Je crois que ces deux pôles sont trop souvent en contradiction à l’intérieur de nous et que cette contradiction trouble notre jugement. Souvent, nous croyons vouloir quelque chose, mais ce désir entre en conflit avec ce dont nous avons réellement besoin.

Les exemples sont légion. Prenons le grand cliché banlieusard de la plus grosse tondeuse. Nous voulons, à tout prix, la tondeuse dernier cri-super-high-tech. Mais qu’est-ce qui se cache derrière ce désir ? Peut-être le besoin d’être rassuré sur sa réussite sociale ? Peut-être plus simplement le besoin d’être aimé, admiré et respecté. Est-ce que la tondeuse est le seul moyen de combler ce besoin ?

Pour demeurer dans les lieux communs : l’alcoolique veut-il vraiment boire ? ou n’est-ce qu’une façon de calmer des besoins inassouvis ? Besoin de tendresse, manque de confiance en soi, etc.  

Manger ses émotions…voilà qui nous est familier comme concept…quoi de mieux que deux litres de crème glacée pour «soigner» une peine d’amour ?

Si nous prenions parfois le temps de voir ce qui se cache derrière nos désirs, je crois que nous découvririons qu’au fond, nos désirs sont un symptôme de nos besoins. De nos besoins que nous ne savons pas définir et encore moins écouter. Peut-être faut-il changer cette polarité qui nous fait définir d’abord nos désirs. (je veux être un richissime président d’entreprise) Et une fois ce désir définit, nous «adaptons» nos besoins en conséquence. (je n’ai pas vraiment besoin d’avoir une famille).

De la colère

Il en va de même de la colère. À mon sens, la colère est un symptôme, l’expression d’une autre émotion qui n’a pas eu sa place pour s’exprimer.

Je suis en colère parce que…

Parce que «tu ne m’écoutes pas quand je parle». Le besoin qui se cache sous la colère est celui d’être entendu, rassuré, aidé. Le sentiment est peut-être la solitude, la vulnérabilité, la tristesse. «je suis triste parce que mon chien est mort. J’ai besoin que tu entendes cette tristesse et que tu l’apaises. Mais je suis en colère parce que tu ne m’écoutes pas»

Ce que je me propose, dorénavant, est d’être vigilante lorsque je suis animée d’un désir puissant ou d’une colère incontrôlable. Qu’est-ce qui se cache en dessous ? Qu’est-ce que mon inconscient essaie de me dire ? Quel est le besoin qui veut être comblé ?

Je ne veux pas dire que l’on doive analyser chacune de nos pulsions. Mais peut-être revoir celles qui sont dérangeantes, qui nous stressent et embrouillent notre tranquillité d’esprit. Il n’y a aucun mal à vouloir la plus grosse tondeuse. Mais si cela cause des disputes dans mon couple parce que le budget familial est limité ou que la conjointe veut plutôt voyager….il y a peut-être lieu de se remettre en question…

Je ne prêche pas non plus l’équilibre zen…au contraire…l’acceptation de nos émotions et de nos besoins implique forcément de défaire le tissus des apparences et de prendre sa place autrement dans notre univers personnel et social ; ce qui n’est pas nécessairement synonyme de calme au départ.

J’écoutais un jeu télévisé de culture générale…

À un moment donné, je me suis dit : «Ben non…y’é ben trop jeune pour connaître ça…»

On parle d’une connaissance qui faisait partie de notre culture il y a environ 10 ou 15 ans…

Ça m’a fait réfléchir…

Pour me définir en tant qu’individu ou en tant que Peuple…j’ai accès à une mémoire collective de 10 ou 20 ans…au-delà de cette tranche temporelle, ça devient hasardeux…

Les frontières sont ouvertes et la culture se multiplie à une vitesse fulgurante…

Et c’est magnifique ! Fini les frontières, fini l'ignorance...

Mais…

C’est terrifiant aussi…comment cerner notre individualité, notre histoire, dans un monde en perpétuel changement…de quoi avoir sérieusement les blues existentiels…

À une époque pas si lointaine, l’histoire d’une communauté se transmettait par tradition orale, de génération en génération…on avait des racines…

Maintenant, nos racines sont un grand réseau web, une toile indéfiniment tissée, dépendante du marché, de l’économie, de….

Maintenant on a une mémoire de 1 gig qu’on doit updater tout le temps parce que les données s’effacent à mesure…

Juste une question : quand je verrai défiler le film de ma vie sur mon lit de mort…de quoi vais-je me souvenir au juste ?

Me voici avec le bon dieu en 2008. Drôle de façon d’aborder une nouvelle année me dirais-je si les deux dernières semaines n’avaient été si riches en aboutissement de réflexions existentielles.

Il serait long de faire le tour de ces fameux aboutissements, ici même, maintenant….mais j’ai confiance, qu’au fil des prochains articles, ces derniers feront surface tranquillement et se dévoileront d’eux-mêmes sans que j’aie à les traquer…

Je vous livrerais, tout de même, ma plus grande découverte : être en couple et être heureux…aimer et être aimé sincèrement en retour…bâtir la vie en étant deux…«ça change pas le monde sauf que….», moi, ça transforme ma vie…

Bref, pour en revenir à dieu. (Notez ici la minuscule volontaire) J’ai déjà dit et je maintiens que je suis athée. Je crois que l’on naît et meurt comme le font les plantes et les étoiles. Je me considère comme la particule d’un grand Tout biologique auquel j’appartiens et dans lequel je me fondrai à ma mort. Pas de paradis, pas d’enfer, pas de kharma…la cellule vers la cellule, une simple transformation de la matière.

Cependant, fidèle à mes pérégrinations psycho-philosophiques, je me suis mise, à partir à la recherche de la joie pure en moi. Celle qui n’est pas provoquée par un désir forcené d’avoir du plaisir à tout prix pour compenser le spleen inévitable de nos vies à cent à l’heure. La joie. Où se cache-t-elle donc, en moi, cette joie ? Et c’est là qu’une vieille prière m’est revenue. Une sorte de bénédicité.

«Merci mon dieu pour…mon amoureux, mes amis, ma famille, les personnes magnifiques qui ont jalonné ma vie, mon chat, mon appart, mon jardin, ma santé, la bonne bouffe, l’art, le pays pacifique dans lequel je vis….etc…»

Et j’ai pensé que cette «tradition» religieuse, que nous avons perdue, avait plein de bon sens au fond. Prendre le temps, chaque soir, de remercier dieu pour ses bontés, c’était prendre le temps de se rendre compte et de goûter les beautés et la joie de nos vies. Une sorte de recensement positif.
Évidemment, dans notre «quotidien religieux» se mêlait la culpabilité de vouloir améliorer son sort, de vouloir plus ou vouloir mieux après avoir fait un inventaire de la si grande générosité de dieu envers nous. Une manière bien habile de nous maintenir tranquilles dans un joli manque d’ambition. Quelle ingratitude et quel orgueil, après avoir remercié pour les belles choses que l’on possède, d’en demander plus !

Mais tout de même. Nous avons peut-être versé dans l’extrême inverse. À tant vouloir réussir nos vies, à tant chercher à performer et à tant désirer obtenir le meilleur, toujours…n’avons-nous pas oublié un réflexe si simple de jouïr de ce que nous avons déjà ?

Moi, j’avais oublié. Je me rends compte du bonheur. Je me rends compte de la chance. Mais il m’a semblé, l’autre soir, qu’en faisant une prière, en prenant le temps de dire merci pour tout ce que j’ai, je faisais une pause qui me permettait de faire vraiment entrer dans ma conscience tous ces éléments de bonheur que je côtoie comme s’ils étaient acquis.

Et dans le même fil de pensée, je me suis aperçue que de me propulser toujours par le moteur de l’insatisfaction était beaucoup plus facile et moins dangereux que son opposé.

Voici, si je m’arrête et que je laisse véritablement l’amour qui m’entoure et le bonheur que j’en tire entrer dans ma conscience ; il s’y colle un sentiment d’insécurité assez vertigineux : la peur de perdre cet amour et ce bonheur.

Si j’aime mon mari et que je m’extasie de cet amour…il me vient spontanément la peur de perdre cet amour.

J’en déduis donc, qu’il est plus facile d’être insatisfait et de ne pas trop s’attarder sur le bonheur parce que c’est moins douloureux. Tant que je me bats pour améliorer mon sort, tant que je lutte pour me sortir de la «médiocrité» de ma vie, je suis en situation de survie et je garde étrangement un contrôle sur ma souffrance. C’est la souffrance de l’injustice, de la malchance. Mais ce n’est pas la souffrance de la perte. (dans le genre perte on peut se rappeler l’image d’Adam et Ève chassés du Paradis par la pomme de la connaissance).

Je ne crains pas ma propre perte. Mais de perdre des êtres chers, que ce bonheur me soit enlevé me tétanise.

En ce qui me concerne, pour 2008, je fais le projet de continuer ma «prière» du soir. Et parallèlement, d’apprendre à croire que je serai assez forte pour vivre les deuils que j’aurai à vivre inévitablement. En attendant que ces épreuves se présentent, je tenterai de goûter chaque seconde des merveilles qui parsèment ma vie.

Miam…